Pekná slečna u doktora. Doktor jej položí stetoskop na srdce a hovorí: "Tak slečna, schválne, či viete, čo robím?" "Počúvate mi srdiečko, pán doktor." Doktor slečnu otočí, vyzlečie jej tričko a dá jej stetoskop na chrbát a pýta sa: "A viete, čo robím teraz?" "Počúvate, ako dýcham, pán doktor." Vyzlečie jej nohavičky,začne ju j...ť a pýta sa: "A čo robím teraz?" "Chybu pán doktor, chybu, ja som prišla s kvapavkou. ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 25

Bača ráno vychádza z koliby a vidí ako mladý športovec robí vonku kliky. Podíde k nemu a hovorí: - "Ja už som v živote videl všeličo, ale aby niekomu pri jebačke ženu ukradli, to veru nikdy ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 22

Žaba sa pýta vlka: "Čo to fajčíš ?" Vlk na to: "To je tráva, žaba !" Žaba: "A ako sa to fajčí ?" Vlk: "Pozri žaba, to musíš dať toho najväčšieho práska priamo do pľúc a dlho to udržať." Žaba: "A ako dlho to mám v sebe podržať ?" Vlk odpovie: "Tak dlho, ako by si plávala pod vodou, na druhú stranu rieky a späť." Žaba si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhom brehu sa vynorí a vyfúkne. Tam na ňu pozerá hroch a hneď sa pýta: "žaba, čo to tu robíš ?" Žaba: "Ale ... učím sa fajčiť trávu." Hroch: "Ja chcem tiež !" Žaba: "Tak to musíš na druhý breh, tam je vlk a on ťa to naučí." Hroch pláva, pláva, vynorí sa na druhom brehu. Tam na neho čumí zhulený vlk s vyvalenými očami a kričí: "TI JEBE ŽABÁÁ ???!!!! UŽ VYFÚKNI !!!! ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 19

Aký je rozdiel medzi mladým a starým poľovníkom? Mladému poľovníkovi chodí p.ča po rozume a starému chodí po kuchyni. ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 16

Ozbrojené sily SR Kto tvorí skutočné ozbrojené sily SR ? Počet vojakov SR v aktívnej službe cca 16 000 kusov. Z toho administrativnych pracovnikov 11 000 kusov, teda v zbrani 5 000! Počet registrovaných poľovníkov v SR 58 000 kusov. Nič iné nezostáva, len konštatovať, že jediná ozbrojená sila v prípade ohrozenia SR sú poľovníci.... PS : Boh s nami ! ...môj dovetok: podľa nárastu zveri v prírode ani poľovníci nie sú to, čo boli , takže sme v riti ..... ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 16

Kto píska na ženu po štyridsiatke? Tlakový hrniec. ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 15

Stretnú sa v mori tri žraloky, a všetky vyzerajú veľmi biedne. Prvýhovorí: kamaráti, to mi ani neuveríte, ako mne bolo zle. Zožral som ruského policajta a tri dni som nemohol nič jest, tak mi bolo ťažko na žalúdku od tých vyznamenaní, ktorými bol ovešaný. Druhý: to je nič. Ja som trafil na francúzskeho a ten bol taký navoňaný, že som týždeň na jedlo ani nepomyslel... A tretí na to: A ja som zas dostal taký úpal... Prvý a druhý (takmer jednohlasne): Upal, ako to ?? Tretí: No, zožral som slovenského poslanca a ten vám bol taký dutý, že sa mi dva týždne nepodarilo ponoriť ! ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 14

Zobudí sa medveď po zimnom spánku a je strašne nadržaný. Chodí po lese a hľadá nejakú medvedicu, čo by pretiahol, ale dlho sa mu nedarí žiadnu nájsť. Po čase stretne ježka. Ježko sa od strachu stočí do klbka, medveď ho zdrapne do pazúrov, obracia ho, obzerá a vykrikuje: "Kde máš pIču?" Ježko: "Nemám" A medveď: "Čím si to povedal, čím si to povedal?" ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 14

Na poľovníckom plese. Poľovník Jožo sa staví s kamarátmi o fľašu vodky, že uhádne každý druh kožušiny. Tak mu prikyjú oči a dajú do rúk kožušinu. - Medvedia, tmavohnedá, 3 roky stará a pred rokom zastrelená, Cena 3000,- Sk. Nikto tomu nemôže uveriť, že to uhádol, ale dajú mu sľúbenú vodku. Vypije ju ešte v ten večer. Ráno po opici sa zobudí a hneď naňho reve žena: - To, že ťa ožratého dovliekli kamaráti, to ti ešte dokážem odpustiť, ale to, že si ma celú noc ohmatával a kričal: ježko za 3,50 (Sk), to ti neodpustím nikdy. ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 14

Dvaja lakomý starý mládenci sa rozhodli že si zadovážia prasnicu,ktorú dajú napariť kancovi a mladé popredajú.Hneď ten večer posadili prasnicu na karu a doviezli na druhú dedinu ku kancovi.Ráno nedočkaví bežali do maštale či už má mladé.Keď videli že nemá zasa ju dotrepali ku kancovi na druhú dedinu.Tak sa to opakovalo celý týždeň.V sobotu ráno hovorí ten jeden druhému aby sa išiel pozrieť či už má konečne mladé.Ten dobehol celý zadychčaný že nemá,ale už sedí na kare. ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 13

Stretnú sa dve blchy. Jedna z nich je prechladnutá a bolí ju hrdlo. Tá druhá sa jej pýta že čo sa jej stalo. Ona na to: Ále, vliezla som do horárovej brady a ten jazdil celý deň na motorke po lese, ofúklo ma a prechladla som. Tá prvá jej vraví: To musíš vliezť krčmárke do rozkroku, tam je nádherne teplúčko, tam sa rýchlo uzdravíš. Blchy sa stretnú znovu o tri dni a tá čo bola chorá je ešte viac chorá, nielen že je prechladnutá, ale už má aj zápal pľúc. Prvá sa pýta: Preboha čo je s Tebou, veď som Ti povedala že máš vliezť do teplého krčmárkynho rozkroku. Tá druhá zachrípnutým hlasomt odpovie: Veď som aj vliezla ako si mi poradila. Bolo tam nádherne teplúčko, mäkkúčko, voňavúčko, jednoducho ako v raji. Ale predstav si, na druhý deň sa zobudím a znovu som bola v horárovej brade... ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 13

Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom: “Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?” “Nie.” “Tak mi každý dá korunu!” Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko: “Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?” “Nie.” “Tak každý po korune a môžete ísť.” Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko: “Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?” Vystupil vlk: “Je. A čo má byť?” Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí: “Tvrďas stovku a ostatní po korune!” :)) ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 12

Klaustrofóbia je strach z uzavretých priestorov... Príklad:idem do krčmy a bojím sa, že je zatvorená. ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 12

Vybral sa jedného dňa na Sibír uznávaný profesor za účelom rekreácie. Ako tak chodí krajinou prišiel k domu v ktorom býva poľovník Čukča ktorý sa práve strojil na poľovačku. Ty, Čukča, vezmi ma so sebou, hovorí profesor ale Čukča sa zdráha. Musíš vedieť perfektne strieľať tu na Sibíri. Profesor argumentuje že v Moskve je členom elitného streleckého klubu. No musíš vedieť aj dobre lyžovať lebo minimálne celý deň strávime na lyžiach tvrdí Čukča. Profesor ho presviedča že za mladi dokonca na lyžiach pretekal, že len nech ho vezme. No neviem poľovať tu na Sibíri to chce nadpriemernú inteligenciu, tu nemôže hockto vraví Čukča. Ale ved ja som profesor na univerzite hádam mám viac inteligencie ako ty. No nedbám teda poď so mnou a dá mu lyže aj pušku. Vyrazia a idú hodinu a potom ešte dve a potom ešte tri až prídu k obrovskej jaskyni. Čukča nazrie dnu vypáli a zreve jak o život, vybehne a za ním medveď ozruta. Rýchlo utekaj kričí na profesora, ten od strachu slepo beží za nim a medveď im v pätách. Bežia hodinu, potom ešte jednu medveď stále im je v pätách, keď tu zrazu Profesora trkne. Načo som ja pušku vláčil. Zastaví, zamieri a medveďa strelí. Čukča k nemu podíde a hovorí, vravel som že tu treba inteligenciu a nie somára ako ty. Ty že si profesor? A kto bude teraz tu horu mäsa domov ťahať. ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 11

+10*C Obyvatelé Helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky. +2*C Italská auta nejdou nastartovat. 0*C Destilovaná voda zamrzá. -1*C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo. -4*C Pes se ti snaží nacpat do postele. -8*C Bezdomovci vlézají na noc do krabic. -10*C Francouzská auta přestávají startovat. -12*C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích. -15*C Americká auta nejdou nastartovat. -18*C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzly. -20*C Dech se stává slyšitelným. -21*C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout. -22*C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe. -24*C Německá auta nejdou nastartovat. -27*C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo. -29*C Švédské automobily přestávají startovat. -32*C Bezdomovci zmrzly a jsou v krabicích stahováni za městem. -33*C Žádné normální ani Ruské auto nejde nastartovat. -38*C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile. -43*C Ruská auta nestartují už ani na vodku. -50*C Auto se ti snaží nacpat do postele. -60*C Obyvatele Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih. -70*C Zmrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí. -75*C Santa Klaus opouští polární kruh. -120*C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní. -268*C Hélium zkapalnělo. -273.15*C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa. ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 11

Lev ,neohrozený a odvážny kráľ zvierat prehlásil, že kto skočí z obrovského brala môže si zasúložiť s jeho najmladšou najkrajšou levicou.Zvieratá sa zhromaždili na brale,ale pri pohľade na tú hĺbku ani jedno sa neodvažovalo skočiť.Až naraz z brala letí medveď. Po dopade na zem a usadení oblaku prachu sa rýchlo pozviechal a uteká naspäť na bralo.Lev na neho volá : kde letíš ?!Poď si vybrať svoju výhru ! Medveď na to : hneď prídem, len idem hore je-núť tomu čo ma sotil !!! ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 11

Pytliaka chytia, ako si v Tichej doline pečie mäso z kamzíka. Dostane 2,5 roka natvrdo. Po vynesení rozsudku sa ho pýta sudkyňa. Povedzte nám na záver, ako taký kamzík chutí? No pani sudkyňa, je to niečo medzi medveďom a vlkom! ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 11

Výročie svadby. Manželka pripomína horárovi: miláčik, zajtra je to zrovna dvadsatpäť rokov, čo sme sa brali. Mal by si zastreliť bažanta! Horár na to: Prosím ťa, čo ten chudák za to môže?? ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 10

Poľovníci v krčme popíjajú. Na záverečnú keď ich krčmárka vyhodí sa im akosi nechce domov.Jeden z nich hovorí aby išli k nemu.Ostatní sa tomu bránia lebo vedia akú má ostrú ženu.Toľko ich prehováral až na koniec išli.Na ich veľké prekvapenie gazdiná je ako vymenená,vyvára, vysmáža, nalieva, hosťov nechce domov pustiť.Nad ránom keď sa už akosi vyšmotlali na dvor,sa spýtajú domáceho čo to bolo,ako to dokázal.On im hovorí že sa s manželkou dohodli na novom zákone 3x a dosť.Pes ma nasral 3x tak som ho zastrelil a ona ma nasrala už 2x tak... ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 9

Pride dežo k lekárovi a , a ma problem že mu už týždeň v kuse stoji. Pan doktor kukne a odpovie že mu da liek a o dva dni pride na kontrolu. O dva dni dežo dojde a povie ze lieky nezabrali že mu stale stoji, tak mu lekar predpiše silenejšie lieky a zas o dva dni na kontrolu. No dežo došiel a lekar mal dovolenku a zastupovala ho jeho žena dežo ostal zahanbeny ako ju uvidel ale ona nanho nebojte sa a povecte aký mate problem ta dežo tošku faha a pak sa osmeli a hovori už tyždeň chodim za vašim mužom a stale mi stoji a nic nezabera. Ona ako ho videla hneď sa znim pomilovala a dežo mal problem za sebov a celý šťastny beži domou po ceste stretne doktora ktory sa ho opyta čo lieky zabrali alebo nie. A dežo lekara pohladí po plecach a odpovie pan doktorko leky nezabrali ale vaša žena ma viac rozumu medzi nohami ako vy v hlave. ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 9