inzercia, bazár ponuka poľovačiek eshop firmy a eshopy DOPYT
poľovnícke podujatia právna poradňa chovateľské stanice recepty z diviny poľovnícke združenia zoznamka
oznamy portálu na stiahnutie
partneri portálu všeobecné pravidlá autorské práva kontakt
náš tip
HEMING s.r.o.
Bratislavský kraj, Bratislava
chovateľská stanica
Chovateľská stanica z Vančáku
Vysočina kraj, Měřín
poľovnícke vtipy - diskusia
54frencisNedali by ste niekto nejaké dobré vtipy s poľovníckou tematikou ? :)
počet hlasov: 4
Aký je dôvod vášho označenia za nevhodný?
najlepšia odpoveď
gabriel8, 19.4.2014 o 18:05 Na hodine občianskej náuky sa učiteľ pýta žiakov, že ako si ctia nášho premiera? prihlási sa Hanka.. ja si ho dám vytetovať na prsia. -Prečo na prsia??? -keď budem rásť aj prsia mi porastú a tým pádom aj pán premier bude väčší. prihlási sa Janko...ja si ho dám vytetovať na bicepsy -prečo Janko? pýta sa učiteľ -Keď budem tvrdo cvičiť, mi aj bicepsy porastú, tým pádom aj pán premiér porastie. z poslednej rady sa hlási Móriczko.. - a ty Móricko???? ......ja si ho dám vytetovať na k.k.ta... .....a prečo tam Móriczko????? ......Buď pôjde do p.č., alebo bude vysieť...........
komentáre
sipik, 27.7.2014 o 11:49 Zobudí sa medveď po zimnom spánku a je strašne nadržaný. Chodí po lese a hľadá nejakú medvedicu, čo by pretiahol, ale dlho sa mu nedarí žiadnu nájsť. Po čase stretne ježka. Ježko sa od strachu stočí do klbka, medveď ho zdrapne do pazúrov, obracia ho, obzerá a vykrikuje: "Kde máš pIču?" Ježko: "Nemám" A medveď: "Čím si to povedal, čím si to povedal?" ◄ reagovať
SIAD, 28.4.2014 o 21:16 Pekná slečna u doktora. Doktor jej položí stetoskop na srdce a hovorí: "Tak slečna, schválne, či viete, čo robím?" "Počúvate mi srdiečko, pán doktor." Doktor slečnu otočí, vyzlečie jej tričko a dá jej stetoskop na chrbát a pýta sa: "A viete, čo robím teraz?" "Počúvate, ako dýcham, pán doktor." Vyzlečie jej nohavičky,začne ju j...ť a pýta sa: "A čo robím teraz?" "Chybu pán doktor, chybu, ja som prišla s kvapavkou. ◄ reagovať
kotulko, 25.4.2014 o 20:38 Stretnú sa v chotári traja polovníci a chvália sa: Prvý hovorí:Ja mám takého psa ktorý mi ukáže ktorým smerom prídu diviaci. Druhý vraví: Ja ked namierim tak nemusím vystrelit a pes mi prinesie zajaca. Tretí rozmýšla ako ich oklamat a vraví: Ja mám takého psa,ked ho zatočím nad hlavou a odhodím tak počas letu zbadá zver tak zašteká. A tí dvaja na to:Tak ukáž! Polovník chití psa za uši,zatočí ho nad hlavou a pustí. Pes ako letí vzduchom ponad zelenú lúku na ktorej sa pasú kravička s teliatkom. Teliatko hovorí:Aha mama pes letí! Stará krava pozrie na letiaceho psa a zabučí: Búúú,to je ale dobrá tráva! ◄ reagovať
kotulko, 25.4.2014 o 20:30 Aký je rozdiel medzi mladým a starým polovníkom? Mladý má v posteli srnku a starý bažanta. ◄ reagovať
Baikal, 19.4.2014 o 20:11 Príde Móricko ráno do školy a pýta sa spolužiaka: - Máš "domácu"? - Áno. - Tak nalej! ◄ reagovať
gabriel8, 19.4.2014 o 18:05 Na hodine občianskej náuky sa učiteľ pýta žiakov, že ako si ctia nášho premiera? prihlási sa Hanka.. ja si ho dám vytetovať na prsia. -Prečo na prsia??? -keď budem rásť aj prsia mi porastú a tým pádom aj pán premier bude väčší. prihlási sa Janko...ja si ho dám vytetovať na bicepsy -prečo Janko? pýta sa učiteľ -Keď budem tvrdo cvičiť, mi aj bicepsy porastú, tým pádom aj pán premiér porastie. z poslednej rady sa hlási Móriczko.. - a ty Móricko???? ......ja si ho dám vytetovať na k.k.ta... .....a prečo tam Móriczko????? ......Buď pôjde do p.č., alebo bude vysieť........... ◄ reagovať
SIAD, 19.4.2014 o 17:55 Prišla tlstá cigánka ku gynekológovi, rozvalila sa do kresla,doktor sa skloní a padne na podlahu. Cigánka skloní hlavu dolu a prehlási: "Čo je gadžo, práca ti nevonia ?" ◄ reagovať
petokk, 26.1.2014 o 22:06 Vraví stará zajačica malému zajačikovi: -Tam je poľovník, rýchlo sa skry ! -Načo, mamička, veď ten aj tak netrafí. -Trafí netrafí, ale netreba ti počuť, ako sprosto nadáva... ◄ reagovať
petokk, 29.12.2013 o 18:57 Čo má spoločné horolezec s jeleňom? Lezú na lane (policajt na to reagoval: ako sa môžu jelene udržať na lane?). ◄ reagovať
petokk, 13.10.2013 o 22:24 Žena strašne chcela ísť s mužom na poľovačku. -To nie je pre ženy, je tam zima, nebezpečná príroda!- Ale nakoniec ho ukecala. Prišli do lesa, muž jej dal do ruky pušku a prikázal : -Tu sa posadíš, keď zbadáš jeleňa, strelíš ho, prídeš k nemu a povieš : Toto je môj úlovok, nikomu ho nedám! Tak si žena sadla do posedu a chlapi medzitým zašli do chaty, naliali si slivovice a zajedali chlebom. Zrazu vonku bum a ženský hlas : -To je môj úlovok, nikomu ho nedám! Vybehli von, tam ženská, z hlavne sa jej ešte dymilo: -To je môj úlovok, nikomu ho nedám!- Vedľa nej horár : -No dobre, dobre, nikto ti ho neberie. Ale aspoň sedlo si odopnúť môžem, nie ?! ◄ reagovať
janci2409, 14.9.2013 o 9:06 Stretnú sa dva zajace v lese. - Dávaj si pozor. Dnes je poľovačka. - Ale, veď polovníci aj tak nikdy nič netrafia. - To nie, ale už ma dvaja povracali. ◄ reagovať
horar1992, 13.9.2013 o 20:02 Bača ráno vychádza z koliby a vidí ako mladý športovec robí vonku kliky. Podíde k nemu a hovorí: - "Ja už som v živote videl všeličo, ale aby niekomu pri jebačke ženu ukradli, to veru nikdy ◄ reagovať
janci2409, 13.9.2013 o 10:48 Výročie svadby. Manželka pripomína horárovi: miláčik, zajtra je to zrovna dvadsatpäť rokov, čo sme sa brali. Mal by si zastreliť bažanta! Horár na to: Prosím ťa, čo ten chudák za to môže?? ◄ reagovať
janci2409, 12.9.2013 o 9:42 Išiel poľovník po lese, keď sa potkol o konár a strelil si brokovnicou rovno medzi nohy. V nemocnici ho dali akotak dokopy a po operácii lekár podáva pacientovi navštívenku. - Toto je adresa môjho priateľa. Navštívte ho, iste vám pomôže. - Aj on je lekár? - Nie, on je fujarový virtuóz. Naučí vás prstoklad, aby ste si nenačúrali medzi oči! ◄ reagovať
janci2409, 12.9.2013 o 9:26 Viete, ako sa na Sibíri chytajú zajace? Zoberiete kameň, nasypete naň korenie a skryjete sa za krík. Zajac príde, ovonia kameň, kýchne si a rozbije si hlavu. ◄ reagovať
piadihajzlik, 11.9.2013 o 21:14 hovorí poľovník... Včera som bol na nočnej polovačke,a zrazu sa narobil veľký hluk,oproti mne sa rúti veľká ozruta,oči jej strašne svietili ...neváhal som ani sekundu,strhol som z pleca flintu a vypálil som jednu ranu. AUTOBUS TO DOSTAL ROVNO DO STREDU ČELNÉHO SKLA! ◄ reagovať
goret, 4.9.2013 o 6:58 aktuálny na zamyslenie: Jano sa vybral na ruju. Zastane v ranom opare poniže rujoviska, priloží vábec k ústam a "vyzne" prípadného soka. A z náprotivnej strany sa mu ozval mohutný hlas: "Janóó, oh-oh-oh .. mám to v piči." ◄ reagovať
visage, 1.5.2013 o 8:44 Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom: “Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?” “Nie.” “Tak mi každý dá korunu!” Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko: “Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?” “Nie.” “Tak každý po korune a môžete ísť.” Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko: “Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?” Vystupil vlk: “Je. A čo má byť?” Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí: “Tvrďas stovku a ostatní po korune!” :)) ◄ reagovať
MMasska, 8.4.2013 o 14:48 ide hluchy so slepim na polovacku dojdu na cistinu tam sa pase jelen ! slepi vezme pusku a streli , hned nato sa pyta hlucheho . TRAFIL SOM? a hluchy mu odpovie a STRIELAL SI? ◄ reagovať
Hekler, 8.4.2013 o 13:04 aká je najlepšia frajerka poľovníka ? škuláva, stále môže dávať pozor na flintu opretú o strom ◄ reagovať
Geronimo11, 5.4.2013 o 20:59 Vybral sa jedného dňa na Sibír uznávaný profesor za účelom rekreácie. Ako tak chodí krajinou prišiel k domu v ktorom býva poľovník Čukča ktorý sa práve strojil na poľovačku. Ty, Čukča, vezmi ma so sebou, hovorí profesor ale Čukča sa zdráha. Musíš vedieť perfektne strieľať tu na Sibíri. Profesor argumentuje že v Moskve je členom elitného streleckého klubu. No musíš vedieť aj dobre lyžovať lebo minimálne celý deň strávime na lyžiach tvrdí Čukča. Profesor ho presviedča že za mladi dokonca na lyžiach pretekal, že len nech ho vezme. No neviem poľovať tu na Sibíri to chce nadpriemernú inteligenciu, tu nemôže hockto vraví Čukča. Ale ved ja som profesor na univerzite hádam mám viac inteligencie ako ty. No nedbám teda poď so mnou a dá mu lyže aj pušku. Vyrazia a idú hodinu a potom ešte dve a potom ešte tri až prídu k obrovskej jaskyni. Čukča nazrie dnu vypáli a zreve jak o život, vybehne a za ním medveď ozruta. Rýchlo utekaj kričí na profesora, ten od strachu slepo beží za nim a medveď im v pätách. Bežia hodinu, potom ešte jednu medveď stále im je v pätách, keď tu zrazu Profesora trkne. Načo som ja pušku vláčil. Zastaví, zamieri a medveďa strelí. Čukča k nemu podíde a hovorí, vravel som že tu treba inteligenciu a nie somára ako ty. Ty že si profesor? A kto bude teraz tu horu mäsa domov ťahať. ◄ reagovať
lojzicka, 5.4.2013 o 20:51 OTEC SO SYNOM POLOVNICI MUSIA PRENOCOVAT NA CHATE ALE SPIA NA JEDNEJ POSTELI LEBO VSETKY SU OBSADENE. OTEC HOVORI SYNOVI HONIS SI SYNU HONIS PIPIKA A SYN NATO ANO OCO HONIM SI A OTEC NA TO IDE TI DOBRE DOBRE TI JE A SYN MU NA TO ANI BOHVIEAKO NIE NEJAKO TO NEJDE TAK SI HON SVOJHO PIPIKA A BUDE TI DOBRE. ◄ reagovať
dusanbe, 5.4.2013 o 20:06 Poľovník ide po lese a na remeni má strašne škaredého psa.Stretne ho mladá fešná turistka a smeje sa mu z toho psíka že čo to za hnusobu so sebou ťahá. Poľovník sa poškriabe po hlave a hovorí jej že je síce škaredý ale vie to čo ostatný psi nevedia.Ona strašne zvedavá že čo to on také vie.Poľovník dlho otáľal ale na koniec sa nechal prehovoriť a povedal jej že pes vie súložiť,ona na to že to vie každý pes,on zasa hovorí že on vie súložiť so ženami.Tomu neverím, hovorí turistka tak sa vyzlečte, hovorí huncút poľovník.Nakoniec sa dala prehovoriť a vyzliekla sa.Pes si sadol pred ňu a začal sa olizovať poľovník mu hovorí no skoč na slečinku ale pes iba slintá a hľadí do rozkroku.Poľovník si začne rozopínať nohavice a hovorí, Rexo, ale už ti to naozaj posledný krát ukazujem. ◄ reagovať
sipik, 5.4.2013 o 14:12 Ešte jeden s nečakaným koncom: Starý profesor na vysokej škole prednáša študentom, ale tí sú už strašne unudení, tak mu jeden z nich vraví: "Pán profesor, vy ste vášnivý poľovník, porozprávajte nám nejaký zážitok z poľovačky." -"Dobre teda"- súhlasí profesor. "Bol som vám raz v Afrike. Zbadal som leva asi na 100 metrov. Vystrelil som naňho, ale netrafil som a lev sa rozbehol na mňa. Vystrelil som znova a znova, no lev sa stále rútil rovno na mňa. Keď som už nemal náboje, tak som vzal nohy na plecia..." Vtom momente profesorovi zazvoní mobil a vraví študentom. - "Prepáčte, toto je dôležitý hovor, musím ho vybaviť" - A odíde telefonovať na chodbu. Študenti sa už nemôžu dočkať konca príbehu a tak keď sa profesor konečne vráti, dychtivo ho nabádajú, aby im ho dopovedal. - "A kde som to vlastne skončil?" - pýta sa profesor. - "Vzali ste nohy na plecia" - vravia mu nedočkaví študenti. Profesorovi sa zjaví iskra v oku a hovorí. - " Áno, vzal som nohy na plecia a tááák som ju vylízal..." ◄ reagovať
baratom, 5.4.2013 o 10:14 Dvaja poľovníci idú lesom, keď jeden z nich náhle omdlie. Nedýcha, oči má sklené. Druhý z poľovníkov zúfalo zavolá mobilným telefónom lekára: "Môj priateľ je mŕtvy. Čo mám teraz robiť?" Odpoveď lekára: "Upokojte sa! Najprv si musíme byť istí, že je skutočne mŕtvy". Na druhej strane slúchadla je najskôr chvíľu ticho, potom sa ozve výstrel a znovu hlas poľovníka: "Okey, a teraz čo mám robiť?". ◄ reagovať
baratom, 5.4.2013 o 10:11 V zime skoro ráno vstáva z postele potichúčky poľovník, aby nezobudil manželku a ide na poľovačku. Zoberie si psíka a vykračuje v krutej zime. Po chvíli si sám povie. - Ja hlupák v takejto strašnej zime sa mám naháňať po hore? Idem ja domov. Tak príde domov a znovu sa potichúčky vracia do postele, aby nezobudil manželku. Manželka sa z polosna opýta. - Je veľká zima? - Veľká - šeptom odpovie poľovník. - A ten môj starý somár išiel na poľovačku! ◄ reagovať
steyr, 5.4.2013 o 8:55 Poľovníci si na plese rozprávajú rôzne zážitky a príhody. Po hodinách zaujímavých historiek im však začnú pomaly dochádzať ich zážitky keď si všimnú, najstaršieho a najskúsenejšieho poľovníka, 89-ročného Tona, ako sám, mlčky sedí v kúte. Prídu za ním a prosia ho aby sa i on pridal do debaty a obohatil im tento slávnostný večer nejakou zaujímavou historkou, či zážitkom, ktorých musí mať ako najstarší člen určite veľa. Tonovi však nie je moc do reči. No po dlhom a usilovnom naliehaní alkoholom posilnení štamgasti nakoniec Tona prehovoria a ten teda súhlasí, že im rozpovie zážitok, ktorý mu najviac utkvel v pamäti...“Idem si tak po lese, počas krásnej farebnej jesene, slniečko presvitá pomedzi mnohohofarebné koruny stromov, keď tu zrazu vidím pred sebou obrovskú komu lístia. Ako tak idem, ani neviem prečo, rozčarovaný z krásnej slovenskej prírody, kopol som do tej kopy, keď tu sa zrazu spod toho lístia postavil predo mňa asi 300 kilový medveď! Poviem vám chlapi, nebolo mi všetko jedno, na pušku na pleci som od strachu zabudol, aj tak by som nemal čas ani zamieriť...No a poviem vám tú pravdu celú, ja som sa posral.“ A chlapi utešujú Tona: „ Tonko, ej veru si ty vôbec nič z toho nerob, veď v takej vypätej situácii, by sa nejeden z nás poriadne posral“! A Tono nato:“Ale ja som sa posral teraz...“ ◄ reagovať
slotik, 4.4.2013 o 21:38 Maju polovnici ples jeden z nich ožraty na mol vravy:ked my zaviažete oči a date kožušinu pred hlavu ja ju nahmatam a poviem že z čoho je a kedy strelena a aku ma ta kožušina cenu . Ale zato chcem flašu vodky. tak daju mu pred neho kožušinu zo srnky a polovnink nato : je to srnka, strelena pred rokom cena 25 eur. Dajumu vodku a on ide domov . žena sa zobudi a plače a polovnik nato prečo plačeš? A jeho manželka :to by my nevadilo že si prišiel domov o tretej rano , ale že si ma ošahaval a kričak krtko za 3,50e tak toto ti neodpustim.:D ◄ reagovať
dominik.t, 4.4.2013 o 21:31 Dvaja poľovníci prechádzajú lúkou. Na jej konci sa objaví zajac. - Pozri, - šeptá jeden druhému – teraz vystrelím a zajko si môže písať testament. Zaznie výstrel. Zajac pokojne beží ďalej. - Ako vidím, - hovorí druhý – už sa ponáhľa k notárovi... ◄ reagovať
RadoSB, 4.4.2013 o 21:28 Zajac behá po lúke a strašne sa rehoce. Kôň sa ho pýta, prečo sa tak smeje. - Prebehni si aj ty a uvidíš. Kôň behá celú hodinu a nič. Zajac sa čuduje: - A teba tá tráva nešteklí na vajciach? ◄ reagovať
kavee, 4.4.2013 o 21:20 PYTLIAK ZABIJE SRNKU PREHODI SI JU CEZ RAMENO A IDE DOMOV POLOVNIK SA HO PYTA : CO TO MAAS NA RAMENE? PYTLIAK:HMMM, DIG SRNKA AKA PRITULNA ! ◄ reagovať
dominik.t, 4.4.2013 o 21:18 Frank bol veľmi šťastný, keď dostal do daru loveckú pušku a okamžite sa vybral loviť medvede. Po chvíľke čakania zbadá menšieho hnedého medveďa, zacieli a jednou ranou ho skolí. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Veľký čierny medveď. -Počuj Frank, teraz si ma nasral. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem. Vyber si. Frank si povie, že radšej stratiť česť ako život a podvolí sa. Dva týždne sa z toho lieči, potom sa nahnevaný vyberie do lesa, počká si na čierneho medveďa a zastrelí ho. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Obrovský medveď grizzly. -Počuj Frank. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem. Frank nechce umrieť a tak sa opäť podvolí. Dva mesiace bolestivej maródky. Potom sa zaslepený pomstou vyberie do hôr, počká si na grizzlyho a jednou ranou ho odbachne. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Veľký biely medveď ľadový. -Priznaj sa Frank... Že ty sem nechodíš kvôli poľovačke? ◄ reagovať
kavee, 4.4.2013 o 18:13 Traja polovníci sa stretnú v lese a dohadujú sa, kto uloví väčšieho medveďa. Po dvoch dňoch sa opäť stretnú. Prvý hovorí: - Ja som išiel do lesa a uvidel som malú dieru. Zakričal som bu-bu-bu, vybehol medveď a bummm. Druhý hovorí: - Ja som išiel do lesa a uvidel som väčšiu dieru. Zakričal som bu-bu-bu, vybehol vačší medveď a bummm-bummm. O chvíľu prišiel Dežo celý v sadre a hovorí: - Ja som išiel do lesa a uvidel som najväčšiu dieru. Zakričal som bu-bu-bu a vyrútil sa na mňa rýchlik. ◄ reagovať
MartinHudak, 4.4.2013 o 16:48 Hovorí poľovník v krčme:-Najfalošnejšie zviera je líška. Nedávno som celý deň jednu sledoval a keď som ju zastrelil, zistil som, že je to pes. ◄ reagovať
reklama
Užívaním portálu LovuZdar.sk užívateľ prehlasuje, že sa oboznámil s autorskými právami, podmienkami používania a všeobecnými pravidlami tohto portálu, plne rozumie ich obsahu, súhlasí s nimi, bude sa nimi riadiť a na znak súhlasu s ich obsahom sa zaväzuje ich dodržiavať pri užívaní portálu www.lovuzdar.sk a využívaní jeho služieb.
Admin nezodpovedá za obsah pridaný návštevníkmi LovuZdar.sk
Admin si vyhradzuje právo vymazať akýkoľvek obsah pridaný návštevníkmi portálu ak tak uzná za vhodné.
